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Kaikai
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Posté le 17/11/2007 16:40 | | RE : Blagounettes |
Y'en a qui sont enormes !! (dont la première avec M Nicolas Sarkozy ) Par contre, on voit pas bien ton image ...
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Rose Miguel
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Kaikai
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Posté le 17/11/2007 21:08 | | RE : Blagounettes |
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Rose Miguel
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Posté le 17/11/2007 21:14 | | RE : Blagounettes |
LOL
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On se retrouve en enfer ???
Hahaha!!!!!!!!
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Rose Miguel
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Posté le 25/11/2007 09:37 | | RE : Blagounettes |
C'est un jeune qui se présente à son nouveau travail, il rencontre alors son patron :
- Bonjour jeune homme, quel est votre nom ? - Thomas. - Vous avez mal compris, ici on appelle les gens par leur nom de famille, si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerais Tartempion, compris ? - Oui. - Alors quel est votre nom ? - Monchéri. - ...Très bien Thomas, au travail !
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On se retrouve en enfer ???
Hahaha!!!!!!!!
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Rose Miguel
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Posté le 25/11/2007 09:39 | | RE : Blagounettes |
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande: - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? - Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là. - Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : - Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? - Je regarde le foot avec mon gendre...
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On se retrouve en enfer ???
Hahaha!!!!!!!!
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Rose Miguel
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Posté le 25/11/2007 09:41 | | RE : Blagounettes |
Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande : - Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café ?
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On se retrouve en enfer ???
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Kaikai
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Posté le 25/11/2007 12:45 | | RE : Blagounettes |
Rose Miguel a écrit : Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande : - Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café ? |
Pas mal les autres aussi.
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Rose Miguel
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Posté le 25/11/2007 17:02 | | RE : Blagounettes |
merci
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On se retrouve en enfer ???
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Rose Miguel
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Posté le 27/11/2007 19:18 | | RE : Blagounettes |
Semaine de l'humour noir - âmes sensibles, s'abstenir...
Je connais une nana moche, elle a fait un gamin avec un mec encore plus moche qu'elle, ils ont été obligés de le jeter! Coluche
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur ! - Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
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Kaikai
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Posté le 01/12/2007 17:40 | | RE : Blagounettes |
^^ Trash la dernière
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Rose Miguel
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Posté le 03/12/2007 07:39 | | RE : Blagounettes |
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
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Posté le 03/12/2007 07:40 | | RE : Blagounettes |
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant..." Ou encore "Là c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est Amélie elle est manucure..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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Rose Miguel
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Posté le 03/12/2007 07:42 | | RE : Blagounettes |
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay... Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
-Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je plaisante, elle est déjà morte !
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Rose Miguel
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Posté le 03/12/2007 07:43 | | RE : Blagounettes |
Une sage femme entre dans une boucherie et demande 250g de steak haché. Le boucher prend une certaine quantité de viande, la met dans le hachoir, puis l'emballe et lui donne le paquet. - Et avec ceci ?
Surprise, la sage femme lui demande: - Mais vous ne pesez pas la viande ? - ah, ben je connais mon métier, y a bel et bien 250g, mais si ça peut vous faire plaisir... Il pose le paquet sur la balance : pile poil 250g .
Impressionnée, la cliente teste le boucher. - Juste pour voir, 260g de rôti de veau. Le boucher coupe un rôti, le pose sur la balance : 260g - C'est pas possible, y'a un truc... 512g d'escalopes de poulet. Le boucher choisit quelques escalopes, les pose sur la balance : 512g ! - Bon, là je vais vous coincer : vous me mettez un filet mignon de 468g Le boucher choisit un filet mignon avec soin, et la balance rend son verdict : 468g !!!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. On fait entrer la future mère dans la boutique, et la sage femme met au monde un beau bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle, et je m'y connaît. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti, Marcel, de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg ! clame Marcel depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. - Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti. - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !
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